Меню Рубрики

Анализ крови камеди клаб

ВНИМАНИЕ: Видеообзор на хостинге Ютуб был заблокирован по жалобе телеканала ТНТ (значит, они испугались…) – распространяем видеообзор со ссылкой на другие видеохостинги:
Vimeo
Вконтакте
Одноклассники
Фейсбук

“Пропаганда эффективнее, когда пропагандисты уверены,
что действуют по своей воле и убеждениям”
Йозеф Геббельс

Шоу Камеди Клаб можно назвать визитной карточкой ТНТ, так как именно оно принесло телеканалу популярность в первую очередь среди молодёжи. Формат передачи сделан по западным лекалам и представляет из себя серию выступлений юмористов по различным темам. Хотя темы на самом деле одни и те же. Если коротко обобщить 90 процентов всех выпусков за 10 лет, то получится примерно следующее:

Большинство выпусков Comedy Club сопровождаются отборным матом, хамским отношением к гостям и уничижительными высказываниями о женщинах, которых в большинстве случаев выставляют либо проститутками, либо просто ограниченными и глупыми.

Отметим сразу, что речь идёт о пошлом и туалетном юморе, а отнюдь не о сатире, которая подразумевает отрицательное отношение к демонстрируемому объекту и одновременно наличие положительного идеала, на фоне которого выявляются негативные черты изображаемого. В нашем случае у подавляющего большинства резидентов идеалов нет вовсе, а есть циничное желание высмеять всё и вся.

Несмотря на старание отдельных участников шоу, уйти от туалетного юмора и заговорить о чём-то выходящем за рамки пошлости и секса, опускание любой, даже самой возвышенной темы, на уровень физиологии и животных инстинктов – обязательный формат Comedy Club. В связи с этим реальная, а не декларируемая, цель проекта – формирование циничной, равнодушной, глупой и несущей стёб по любому поводу молодёжи с калейдоскопическим сознанием, которая сегодня может петь гимн на Параде Победы и чествовать ветеранов, а завтра будет отрабатывать другую модель поведения, доказывая, что целомудрие, честь, совесть и любовь к Родине – устаревшие понятия, а настоящий мужик – это тот, кто круглые сутки ищет, с кем бы переспать.

Инструментом деформирования сознания зрителей служит примитивный и плоский юмор, с помощью которого происходит разрушение нравственных идеалов и внедрение пороков в общество.

Весьма показательно, что участников этого шоу называют резидентами. Как разъясняет нам словарь Ожегова, одно из первых определений этого термина, – «человек, который является представителем колониальной державы в протекторате». Именно такую роль выполняют эти в большинстве своём весьма талантливые и творческие ребята, хотя многие из них какое-то время могут даже не осознавать, с какими целями их используют.

Управление подобными процессами происходит не директивно-адресным методом, а бесструктурным способом. Это значит, что резидентам Comedy Club действительно не приказывают пропагандировать пошлость и наркотики. Просто их отобрали и продвинули с учётом того, что по уровню личностного развития ничего другого донести до аудитории они не могут. Конечно, за 10 лет трансляции Камеди Клаба кто-то из старых резидентов изменился и пытается говорить о серьёзных вещах, но большинство так и остались на уровне инстинктов. В этом направлении, к сожалению, происходит и обновление состава.

По сути, разросшийся проект Comedy Club с филиалами по всей России – это один большой фильтр, задача которого на протяжении 10 лет остаётся одной и той же: выискивать в обществе самых талантливых и безнравственных ребят, после чего продвигать их наверх и использовать для деградации и растления зрителей.

В юридических вопросах поддержку «Научи хорошему» оказывает проект «Политическая практика» . Шаблоны для отправки заявлений в органы власти находятся в разделе «Обратись к властям». Другие дела находятся в разделе «Наши акции».

Генеральному прокурору
Российской Федерации
Ю. Я. Чайке
125993, Россия, Москва
ул. Б.Дмитровка, д. 15а ГСП 3
от …

о ненадлежащем исполнении должностным лицом своих обязанностей

В ходе общественной поддержки направления развития страны на ближайшие годы, предложенного Президентом Российской Федерации в «майском» Указе Президента Российской Федерации «О мерах по реализации демографической политики Российской Федерации» от 7 мая 2013 года №606, 11 июня 2015 года я направил в Федеральную службу по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) обращение с указанием Роскомнадзору на возможное правонарушение Телеканалом ТНТ по ст. 240 УК РФ и попросил Роскомнадзор провести проверку в комплексе с психолого-педагогической и психолингвистической экспертизами всех выпусков телевизионной программы «Comedy Club» за 2015 год, выходящей на Телеканале ТНТ, с целью обнаружения признаков злоупотребления свободой массовой информации, согласно ст.4 Закона «О средствах массовой информации» от 27 декабря 1991 года №2124-1, где чётко сказано, что недопустимо использование средств массовой информации в целях совершения уголовно наказуемых деяний.

В данном обращении, согласно ст.ст. 5, 6 «Положения о Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций» от 16 марта 2009 года №228, я обратился к Роскомнадзору самостоятельно запросить все видеозаписи выпусков телевизионной программы «Comedy Club» за 2015 год, а не какой-то конкретный выпуск в конкретное время, тк указанные мной возможные нарушения в данной телевизионной передаче находятся в каждом из выпусков, что и может быть классифицировано как «системная деятельность», или деяние с прямым умыслом.

7 июля 2015 года Роскомнадзор рассмотрел моё «Заявление о нарушении законодательства и нормативно-правовых актов Российской Федерации в сфере телевизионных программ, что может нести угрозу национальной безопасности Российской Федерации» и отправил ответ (07.07.2015 № 04-60025) «О рассмотрении обращения …», подписанный Заместителем начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Н.В. Старостенко и, ссылаясь на отсутствие указания конкретного выпуска телевизионной программы «Comedy Club» не стал рассматривать моё заявление по существу. Как уже было отмечено выше, я указал на все выпуски данной передачи и на возможное уголовное преступление, чтобы Роскомнадзор проявил инициативу по осуществлению своих полномочий в рамках своей компетенции.

Также, в данном разъяснении Роскомнадзора происходит умышленная подмена сути моего обращения, в котором я обращаюсь провести проверку по ст. 240 Уголовного кодекса Российской Федерации, и по которому, согласно п. 2 ст. 151 Уголовно-процессуального кодекса Российской Федерации, данное обращение по результатам рассмотрения должно быть передано для расследования в Министерство внутренних дел Российской Федерации, – а разъяснение Роскомнадзора переводит моё обращение в плоскость маркировки и возрастной классификации информационной продукции из Федерального закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию» от 29 декабря 2010 г №436-ФЗ и непрямым способом пытается навязать мне платную услугу по экспертизе информационной продукции.

8 июля 2015 года я направил в Генеральную прокуратуру Российской Федерации Заявление «О бездействии должностного лица по обращению о нарушении законодательства и нормативно-правовых актов Российской Федерации в сфере средств массовой информации», где указал на ненадлежащее исполнение должностным лицом, Заместителем начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Н.В. Старостенко, своих обязанностей вследствие недобросовестного или небрежного отношения к службе, что может повлечь существенное нарушение прав и законных интересов граждан и интересов общества и попросил провести проверку по ст.293 Уголовного кодекса Российской Федерации.

17 июля 2015 года Генеральная прокурата Российской Федерации, в лице Начальника отдела управления по надзору за соблюдением прав и свобод граждан М.В. Зайцевой, направила мне уведомление №72/2-р-15 от 17 июля 2015 года, не стала рассматривать моё заявление о халатности должностного лица по ст. 293 Уголовного кодекса Российской Федерации по существу, классифицировало его как несогласие с порядком обращения по Федеральному закону «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации» от 02 мая 2006 года № 59-ФЗ и перенаправила моё заявление обратно в Роскомнадзор.

26 августа 2015 года, с нарушениями в пункте временных сроков рассмотрения письменного обращения по ст.ст.7, 11, 12 Федерального закона «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации» от 02 мая 2006 года № 59-ФЗ, я получил ответ из Роскомнадзора № 04-75908 от 26 августа 2015 года, подписанный Начальником управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций В.А. Субботиным с дублированием предыдущего ответа Роскомнадзора, а также напоминанием о том, что цензура массовой информации запрещена.

Очевидно, что данный вопрос является скорее политическим, чем практическим и что в соответствии со ст.29 Конституции Российской Федерации цензура запрещена, но также в соответствии со ст.55 Конституции Российской Федерации и запрещена массовая манипуляция сознанием, особенно в ущерб национальной безопасности России и в интересах иностранных государств.

Учитывая Документ КНШ США JP 3-53 «Доктрина проведения психологических операций» (JP 3-53, Joint doctrine of psychological operations, US Ministry of Defense), Стратегию национальной безопасности США от 6 февраля 2015 года (National Security Strategy, Feb 6, 2015), в которых Россия указывается как основной противник и против которой должно применятся информационно-психологическое противоборство, а также Заявление Совета Безопасности Российской Федерации «О Стратегии национальной безопасности США» от 25 марта 2015 года, в котором отмечается угроза применения США технологии «цветных революций» в отношении России, что также отображено в п.п. 80, 81, 84 Стратегии национальной безопасности Российской Федерации, считаю, что ненадлежащие исполнение должностными лицами Роскомнадзора своих обязанностей вследствие недобросовестного отношения к службе может повлечь существенное нарушение прав и законных интересов граждан либо охраняемых законом интересов общества или государства, а также может являться укрывательством преступления по ст. 240 УК РФ.

На основании вышеизложенного, учитывая ст.ст. 293, 316 УК РФ, и руководствуясь ст.ст. 10, 21, 27 Федерального закона «О прокуратуре Российской Федерации» от 17 января 1992 года №2202-1, положениями Инструкции «О порядке рассмотрения и приёма граждан в органах прокуратуры Российской Федерации» от 30 января 2014 года №45,

  • Провести проверку ненадлежащим образом выполненных действий должностными лицами Роскомнадзора, – Заместителем начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Н.В. Старостенко, Начальником управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций В.А. Субботиным;
  • Инициировать проверку по обстоятельствам, изложенным в моём Заявлении в Роскомнадзор и принять меры профилактики для устранения причин и условий, способствующих разрушению традиционной семьи и сокращению населения, а также, распространению проституции на территории Российской Федерации.

Прошу сообщить о результатах в установленном законном порядке.

  • Материалы дела по заявлению в Роскомнадзор «О нарушении законодательства и нормативно-правовых актов Российской Федерации в сфере телевизионных программ, что может нести угрозу национальной безопасности Российской Федерации» на 10 л. в 1 экз.

Генеральная прокуратура
Российской Федерации
125993, Россия, Москва
ул. Б.Дмитровка, д. 15а ГСП 3
от

о нарушении законодательства об обращениях

7 сентября 2015 года Генеральной прокуратурой Российской Федерации в Роскомнадзор было перенаправлено моё заявление «О ненадлежащем исполнении должностным лицом своих обязанностей» от 27 августа 2015 года, где я указал на ненадлежащее исполнение своих обязанностей вследствие недобросовестного отношения к службе, что может повлечь существенное нарушение прав и законных интересов граждан и интересов общества и попросил провести проверку действий или бездействий Начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Роскомнадзора … и возможное укрывательство правонарушений Заместителем начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Роскомнадзора Н.В. Старостенко.

Согласно п.6 ст.8 Федерального закона “О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации” от 02 мая 2006 года № 59-ФЗ и п.5 ст. 10 Федерального закона “О прокуратуре Российской Федерации” от 17 января 1992 года № 2202-1 запрещается направлять обращение на рассмотрение в государственный орган, орган местного самоуправления или должностному лицу, решение или действие (бездействие) которых обжалуется.

28 сентября 2015 года я получил ответ Роскомнадзора № 04-87159 от 28 сентября 2015 года, который подписан в нарушение вышеизложенного законодательства должностным лицом, бездействие которого обжалуется, а именно, Заместителем начальника управления разрешительной работы, контроля и надзора в сфере массовых коммуникаций Роскомнадзора Н.В. Старостенко.

На основании ст.5.59 КоАП, и руководствуясь ст.24 Федерального закона «О прокуратуре Российской Федерации» от 17 января 1992 года №2202-1, положениями Инструкции «О порядке рассмотрения и приёма граждан в органах прокуратуры Российской Федерации» от 30 января 2014 года №45,

  1. Провести проверку ненадлежащим образом выполненных действий должностными лицами Роскомнадзора;
  1. Инициировать проверку по обстоятельствам, изложенным в заявлении в Генеральную прокуратуру Российской Федерации «О ненадлежащем исполнении должностным лицом своих обязанностей» от 27 августа 2015 года.
  1. Материалы дела о телевизионной передаче «Comedy Club» на телеканале ТНТ на 17 л. в 1 экз.

Чтобы быть в курсе последних новостей и помочь в продвижении этой информации:
Вступайте в группу Вконтакте
Подписывайтесь на канал YouTube
Посетите нашу группу на Одноклассниках
Жмите «Нравится!» в группе Facebook
И делайте регулярные перепосты. Благодарим Вас!

источник

22 февраля 2019 года стартует новый сезон Камеди Клаба, где вы увидите всех своих любимых резидентов, которые приготовили много новых смешных шуток. Андрей Скороход продолжит высмеивать Тимати, выходя на сцену под псевдонимим Глебати. Александр Незлобин будет редко появляться в эфире, так как у него загруженный график из-за киносъемок. Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метелкин откроют новую рубрику под названием «WOT ТАК FAKT», где они планируют в формате музыкальных клипов реагировать на последние новости, происходящие в стране и мире. Есть ещё один сюрприз — создан новый формат выступлений, в рамках которых на сцену должны выходить резиденты Камеди Клаб вместе со звёздами телеканала ТНТ и разыгрывать различные миниатюры. Если вы будете смотреть онлайн бесплатно все последние выпуски Камеди Клаб 2019 года, то своими глазами увидите, что в рамках нового сезона будет много тематических выпусков: 8 марта, 1 апреля, музыкальный спецвыпуск с участием Black Star и так далее.

Читайте также:  Анализ крови на стафилококк что показывает

Камеди Клаб от 23.08.2019

Камеди Клаб от 16.08.2019

Камеди Клаб от 09.08.2019

Камеди Клаб от 02.08.2019

Камеди Клаб от 26.07.2019

Камеди Клаб от 19.07.2019

Камеди Клаб от 12.07.2019

Камеди Клаб от 05.07.2019

Камеди Клаб от 28.06.2019

Камеди Клаб от 21.06.2019

Камеди Клаб от 14.06.2019

Камеди Клаб от 07.06.2019

Камеди Клаб от 31.05.2019

Камеди Клаб от 24.05.2019

Камеди Клаб от 17.05.2019

Камеди Клаб от 10.05.2019

Камеди Клаб от 26.04.2019

Камеди Клаб от 19.04.2019

Камеди Клаб от 12.04.2019

Камеди Клаб от 05.04.2019

Камеди Клаб от 29.03.2019

Камеди Клаб от 22.03.2019

Камеди Клаб от 15.03.2019

Камеди Клаб от 08.03.2019

Камеди Клаб от 01.03.2019

Камеди Клаб от 22.02.2019

Камеди Клаб от 15.02.2019

Камеди Клаб от 25.01.2019

Камеди Клаб от 01.01.2019

Камеди Клаб от 31.12.2018

Камеди Клаб от 28.12.2018

Камеди Клаб от 21.12.2018

Камеди Клаб от 14.12.2018

Камеди Клаб от 07.12.2018

Камеди Клаб от 30.11.2018

Камеди Клаб от 23.11.2018

Камеди Клаб от 16.11.2018

Камеди Клаб от 09.11.2018

Камеди Клаб от 02.11.2018

Камеди Клаб от 26.10.2018

Камеди Клаб от 19.10.2018

Камеди Клаб от 12.10.2018

Камеди Клаб от 05.10.2018

Камеди Клаб от 28.09.2018

Камеди Клаб от 21.09.2018

Камеди Клаб от 14.09.2018

Камеди Клаб от 09.09.2018

Камеди Клаб от 07.09.2018

Камеди Клаб от 31.08.2018

Камеди Клаб от 24.08.2018

Камеди Клаб от 17.08.2018

Камеди Клаб от 10.08.2018

Камеди Клаб от 03.08.2018

Камеди Клаб от 27.07.2018

Камеди Клаб от 20.07.2018

Камеди Клаб от 13.07.2018

Камеди Клаб от 06.07.2018

Камеди Клаб от 29.06.2018

Камеди Клаб от 08.06.2018

Камеди Клаб от 01.06.2018

Камеди Клаб от 25.05.2018

Камеди Клаб от 18.05.2018

Камеди Клаб от 11.05.2018

Камеди Клаб от 04.05.2018

Камеди Клаб от 27.04.2018

Камеди Клаб от 20.04.2018

Камеди Клаб от 13.04.2018

Камеди Клаб от 06.04.2018

Мартиросян Official

Камеди Клаб от 23.03.2018

Камеди Клаб от 16.03.2018

Камеди Клаб от 09.03.2018

Камеди Клаб от 08.03.2018

Камеди Клаб от 02.03.2018

Камеди Клаб от 22.02.2018

Камеди Клаб от 26.01.2018

Камеди Клаб от 19.01.2018

Камеди Клаб от 12.01.2018

Камеди Клаб от 01.01.2018

Камеди Клаб от 31.12.2017

Камеди Клаб от 29.12.2017

Камеди Клаб от 22.12.2017

Камеди Клаб от 15.12.2017

Камеди Клаб от 08.12.2017

Камеди Клаб от 01.12.2017

Камеди Клаб от 24.11.2017

Камеди Клаб от 17.11.2017

Камеди Клаб от 10.11.2017

Камеди Клаб от 03.11.2017

Камеди Клаб от 27.10.2017

Камеди Клаб от 20.10.2017

Камеди Клаб от 13.10.2017

Камеди Клаб от 06.10.2017

Камеди Клаб от 29.09.2017

Камеди Клаб от 22.09.2017

Камеди Клаб от 15.09.2017

Камеди Клаб от 08.09.2017

Камеди Клаб от 01.09.2017

Камеди Клаб от 25.08.2017

Камеди Клаб от 18.08.2017

Камеди Клаб от 11.08.2017

Камеди Клаб от 04.08.2017

Камеди Клаб от 28.07.2017

Камеди Клаб от 21.07.2017

Камеди Клаб от 14.07.2017

Камеди Клаб от 07.07.2017

Камеди Клаб от 30.06.2017

Камеди Клаб от 23.06.2017

Камеди Клаб от 16.06.2017

Камеди Клаб от 09.06.2017

Камеди Клаб от 02.06.2017

Камеди Клаб от 26.05.2017

Камеди Клаб от 19.05.2017

Камеди Клаб от 12.05.2017

Камеди Клаб от 05.05.2017

Камеди Клаб от 28.04.2017

Камеди Клаб от 21.04.2017

Камеди Клаб от 14.04.2017

Камеди Клаб от 07.04.2017

Камеди Клаб от 31.03.2017

Камеди Клаб от 24.03.2017

Камеди Клаб от 17.03.2017

Камеди Клаб от 10.03.2017

Камеди Клаб от 03.03.2017

Камеди Клаб от 20.02.2017

Камеди Клаб от 13.01.2017

Камеди Клаб от 01.01.2017

Фан-сайт сериала «Бородач» — BorodachTV.ru © 2015-2019

Авторские права на сериал, в том числе персонажей, принадлежат каналу «ТНТ».

источник

Спикеры «Палача» – о главной юмористической программе на русском ТВ.

Данил Тармасинов, телевизионный критик:

Comedy Club превратился в «Аншлаг» для 30-летних. В 2005-м он был действительно прорывным шоу – нигде в телеке не шутили про ягодицы, геев и легкие наркотики. Комики были на одной волне с молодыми – вставляли панчлайны про 50 Cent (самый модный рэпер) и не признавали властью вообще никого.

В первых выпусках за столиками сидели и Пьер Нарцисс, и, например, депутат Митрофанов, и доставалось одинаково обоим. Если вы не перекидывали по блютузу выступления Таира Мамедова про программу «Максимум», у вас просто не было молодости.

Они вышли на проектную мощь в кризисном 2008-м и посткризисном 2009-м. Все лучшие номера – это оттуда: и Эдуард Суровый, и группа «Губы», и «Кавказский алфавит», и Артур Пирожков. Весь «Камеди» приглашали на ток-шоу к Александру Гордону и выясняли, что проблемы юмора – исключительно в восприятии, а жесткие шутки существовали всегда.

Теперь же Comedy Club изменился – комики постарели и больше не генерируют трэш для молодых, а за ними не пришла новая волна.

На всех выпускников «Камеди Баттлов» неловко смотреть – они не такие смешные и прорывные, как Харламов с Батрутдиновым в 2006-м.

Весь сок теперь на проекте Stand Up – выяснилось, что все свежие комики там. У открытого микрофона шутят про Навального и Кадырова, а на сцене «Камеди» празднуют 10-летие Black Star и 50-летие Киркорова. Они ведь предали саму идеологию – сплошной конформизм, где те рок-звезды, которые гасили селебрити в зале? Да, аудитория ТНТ села на диван и обзавелась вторым ребенком, но ведь можно всё ещё собирать хайп. Жаль, что этим юмористам интересны корпоративы и шутки про ипотеку.

Павел Воля в 2007-м здоровался с публикой словами «Привет, вонючки». В 2017-м он никогда так не скажет, потому что дружит семьями с этими вонючками.

Павел Городницкий, младший юрист компании «Палач и сыновья»:

Безусловно, здоровый человек уже не будет рваться к телевизору в пятницу вечером, чтобы сразу же обсудить с друзьями все номера – так мы с одноклассниками делали в 2008-м.

Однозначно, Comedy стал добрее, из него практически выветрилась желчь, а герои реально постарели.

Стопроцентно, выпуск, в котором весь Black Star сидел на сцене (. ), а резиденты кривлялись перед рэперами, как крепостные циркачи перед дворянами, – сумасшедший позор. И на отвратительный пиар для слабейшего мафиози из Black Star (MC Doni) смотреть было не просто противно – тошнотворно.

Совсем уничтожать Comedy точно не стоит.

Во-первых, в сравнении с первыми сезонами у резидентов появился нормальный реквизит: костюмы, маски, парики, грим – да всё что угодно. Раньше самым дорогим инвентарем были бесформенные пуфики, на которых по очереди сидели Харламов и Батрутдинов.

Во-вторых, в слабости Comedy обвиняют лишь те, кто последний раз смотрел шоу в 2012-м. Сейчас там есть и шутки про Медведева, и понятный юмор про Чайку, и регулярные появления артиста с внешностью, мимикой и голосом Путина.

В-третьих, в старом Comedy не было дам, а здесь есть шикарная Марина Кравец, которая и поет, и шутит, и вообще играет кучу ролей. Эта тётя в полном порядке.

В-четвертых, все вменяемые поклонники Comedy следят за шоу не по телеку, а из группы во «ВКонтакте». Туда сразу же после эфира сбрасывают нарезанные номера. Первую часть (болтовню Воли и Харламова с залом) можно даже не открывать, а миниатюры смотреть избирательно. Я, к примеру, совсем не фанат Сергеича и Андрей Бебуришвили, поэтому просто их игнорирую.

В-пятых, новый Comedy – это многообразие жанров. USB делает клипы (дорогие и крутые), Женя Синяков – стенд-ап с проектором, а трио Иванов-Смирнов-Соболев показывает неплохие номера из театра абсурда.

На мой взгляд, самый жесткий кризис Comedy пришелся на те времена, когда резиденты возомнили себя гениальными режиссерами и ушли снимать вторичное кино. Сейчас эти ребята одумались, вернулись, усилились свежей кровью (например, Демисом) и делают то, что умеют лучше всего – смешат людей с узнаваемой красной сцены.

источник

НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фанат сабжа.
ZOMG TEH DRAMA. 11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Comedy Club — армянское [1] расовое юмористическое шоу на б-гомерзком телеканале.

Шоу популярно в народе. На 90% состоит из бывших участников команд-аутсайдеров КВН, узнавших о существовании жанра «stand-up comedy» и не посмотревших в толковом словаре значение словосочетания. В общем и целом, камеди-клаб является пригламуренной версией «Кривого зеркала», как если бы Евгений Ваганыч начал шутить про жопу, сиськи и наркотики. Но в отличие от петросянщины, когда принято ржать над своей же шуткой, камедиклабовский стиль требует при произнесении смищного текста сохранять унылую морду лица и уныло-вызывающий тембр голоса. В интернетах «камедиклабом» называют низкопробный жопно-сортирный юмор, низшую ступень удаффкомовщины.

Персонажи КК (резиденты, как они себя называют) в основном, являются выходцами из команд говноКВН разных лет. Данную пиздобратию можно разделить на три периода:

  • Павел «Снежок» Воля/Гламурный подонок. Щуплый востроносый дрыщ, пензюк, экс-учитель русского языка. Работал на разогреве, толсто тролля VIP-быдло из зала. Полнейшая хуита и трата эфирного времени. С 2010 года взял в напарники Гарика Мартиросяна, натужно ржущего над попытками Воли юморить. Алсо, читал унылую рэпчину, а с 2007 отчаянно форсился отечественными киноделами в качестве актёра кино, результат известен.
  • Гарик «Будьдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов. Первый — бывший КВНщик, второй — расовый татарин. Харламов копирует юного Джима Керри, видимо думая, что главное его достоинство — пасть Гуимплена. Амплуа: миниатюры про наркоманов, ментов и еблю, причём в подобных номерах Харламов — актив, а Батрутдинов — пассив, что как бы символизирует. На заре «Комеди Клаба» были гвоздем программы и довольно лулзовым дуэтом, но в 2009 году Харламов ушёл из КК в шоубиз, а Батрутдинов скатился в сраное говно. Сняв серию адовых говновысеров «Самый лучший фильм-1/2/3», Гарик Харламов потерпел фэйл и вернулся назад.
  • Вадим «Рэмбо» Галыгин. Бульбаш, в силу своей упоротости — один из наиболее доставлявших персонажей на фоне остального УГ. Амплуа — монологи со своеобразным стилем речи [2] и наркоманские миниатюры. Вслед за Харламовым ушёл рекламировать быдлодевайсы сети Эльдорадо и вести собственное шоу на телеканале СТС. В 2011 вернулся в КК. А ещё он Маньяк Валера.
  • Гарик Мартиросян — расовый армянин, один из отцов-основателей и продюсер. Амплуа — зачитывать монологи и спизженные из интернета бояны с унылым видом. Алсо, появлялся в миниатюрах с Харламовым. С 2007 светит армянским еблом на Первом Канале в «Минуте славы» и «Прожекторперисхилтон». С 2010 — ведущий камеди. В одном из интервью какой-то газете тепло выражался о Петросяне, утверждая, что «рос на его юморе».
  • «Сестры Зайцевы»/«Рома и Лёша» — два бывших клоуна, которым оторвали плюшевые носы, стёрли грим и набили по репе ногами. Оба быдловатые жирдяи. Амплуа — миниатюры про сиськи, жопы, хуи и алкоголь.
  • Тимур Родригес и Макс Перлов — унылые певцы ртом, исполнявшие музыкальные номера и пародии. Больше не выступают.
    Ещё до участия в сабже Родригес засветился в некой передаче на «Муз-ТВ», где загадывал загадки участникам и, в зависимости от их ответов, ломал кувалдой их старую бытовую технику и/или дарил им новую. После ухода из «Камеди» подался в попсу и дубляж иностранных мультиков. В первом случае выходит нечто настолько блевотное, что может посоперничать с творчеством малолетнего однофамильца Тимурки, зато вот озвучка получается нетипично годной для звездуна.
  • Остальные персонажи — ведущий-трансвестит Таш Саркисян, Таир Мамедов в дуэте с каким-то бурятом и прочие личности, представляющие концентрированное УГ, поэтому даже недостойные упоминания здесь.
  • Гавриил «Гавр» Гордеев — нечто упоротое с видом и мимикой Юрия Демидовича. Заменял в миниатюрах Харламова, но получалось хуёво, поэтому стал вести рубрику «Гавр Upgrade» с петросянскими обзорами на олдфажные игры.
  • Виктор Васильев и Дмитрий Хрусталёв — парочка питерских петросянов, с претензиями на Интеллигентный Питерский Хумор™. А лысая конская залупа по фамилии Хрусталёв является ещё и ведущим Comedy Woman.
  • «Дуэт имени Чехова» — аналог предыдущих, только из Хохлостана. Миниатюры на те же темы, как у Харламова/Батрутдинова. Самый доставляющий народу цикл миниатюр — «Тупая пизда и муж-олигарх».
  • Александр Незлобин — жирная жопа и замкадное быдло с монологами о тяжёлой жизни и фэйлах с девушками в Москве.
  • Александр Ревва — певец ртом и самоназванный альфа-самец. Первые миниатюры про «Бабушку» были довольно лулзовыми, потом началась термоядерная хуита под названием Артур Пирожков — секс-символ офисного планктона, а точнее неудовлетворённой его женской части. ИЧСХ, в этом образе начал собственную карьеру на MTV (осторожно, мозг).
  • Over 9000 разных отвратных песенников, минетюрщиков, петросянов, недоКВНщиков и прочая подзалупная перхоть.
  • Группа «USB». Пятеро ахтунгов-КВНщиков, кагбэ пародия на попсовые бойз-бэнды, форсящиеся MTV. Показывают в студии «клипы» с намёками на еблю и/или гомоту, за что бывают гонимы Мартиросяном со сцены ссаными тряпками. Люто ненавидимы быдлом за голубизну.
  • Митрич. Скорее не участник, а герой мини-фильма, сюжет которого таков: дед-алкаш, в очередной раз поймав белочку, становится героем разными идиотскими методами (например, уронив сигарету в бензобак чужого мотоцикла). Роль исполняет Сергей Светлаков

    Опухоль дала метастазы. После того, как камедиклаб стал модным брендом, ознаменовался новый виток движения России к собственному уничтожению. Еще более неудавшиеся КВНщики, наблюдавшие за успехом камедиклабовцев, создали «Бла-бла-шоу» на канале Рен-ТВ, другие создали «Лигу Наций» на канале СТС, проповедующие еще более тупой и убогий юмор, чем даже (sic!) в камедиклабе. И уж совсем отличился канал Комедия со своими Комедиантами. Зловещая же корпорация камедиклаба на этот момент создала несколько передач, следуя генеральной линии:

    • «Наша Russia» — калька с британской «Little Britain», причем содран не только формат, но даже и графическое оформление. Хотя создатели утверждают, что это оригинальный проект, даже когда им тыкают в лицо идентичные логотипы. Суть «Раши» — раскрыть одно из важнейших утверждений Задорнова — «Мы живем в великой стране!». Бренд разродился, прости Г-споди, фильмом «Наша Russia: Яйца Судьбы».
    • «Файна Юкрайна» — то же самое, что и «Наша Раша», только в украинских зомбоящиках и с меньшей схожестью заставки на Little Britain.
    • «Прожекторпэрисхилтон» — сидят: Ургант, Цекало и прочия, читают газеты и аццки ржут.
    • «Смех без правил» — передача, в которой юные петросяны, кончающие от юмора камедиклаба, шутят ещё более уныло в том же направлении, а Павел Воля уже с позиции гуру объясняет им, что они и их шутки — говно. Впоследствии закрыта и заменена на ещё более унылый «Comedy баттл»
    • «Убойная лига» — попытка в режиме реалити-шоу вербовать новых мартиросянов к себе в цирковые обезьянки. Самое странное — успешная. Справедливости ради стоит отметить, что ввиду отсева откровенного УГ на уровне «Смеха без правил» смотрится вполне годно. На данный момент закрыто.
    • Убойной ночи/Убойный вечер — несколько участников «Убойной лиги» садятся и в стиле Гришковца выдают поток сознания на заданную тему (основанную на последних новостях, как то: сомалийские пираты или запрет в офисах одноклассников), стараясь при этом ещё и пошутить. На данный момент обе передачи закрыты.
    • Comedy Woman — еще более чудовищный высер (казалось бы, стремиться уже некуда), представляющий собой бред маразматика, в котором на смену резидентам оригинального КК пришли сиськи. К тематике шуток, помимо вышеупомянутых сисек и жопы, закономерно добавился МПХ. Атмосферу уныния не может развеять даже фапабельная внешность некоторых участниц.
    • ХБ-шоу — Харламов и Батрутдинов после многих безуспешных попыток прославиться за пределами ТНТ, а также после смерти Городка и закрытия Нашей Раши сделали новое скетч шоу, до боли напоминающее вышеупомянутый Городок: сюжет о похождениях героев, разбавленный мелкими скетчами. Начвшийся со сравнительно (на фоне остального говна на канале) вменяемого пилота, скатился в говно, ибо шутки боянисты и очень предсказуемы, Хар чудовищно переигрывает, Батруха, играющий задротов и неудачников, на его фоне малозаметен.

    Данные передачи можно показывать в школе на уроках биологии для демонстрации деградации человека.

    Рейд продолжился и во всемирной сети: группу вконтакте, посвященную камедиклабу, населяет свыше двух миллионов человек, и это самая популярная группа; «Наша Russia» находится на третьем месте по численности. Страдает, в основном, также школьный и студенческий КВН: упоенные КК школьники и недалёкие, но «творческие» студиозусы перенимают все повадки у своих сенсеев с канала ТНТ.

    Началось потоковое производство, как утверждают авторы, комедий в русле «Очень страшного кино», только без смешных шуток, зато с командой камедиклаба на борту. Последствия соответствующие: естественно, киновысеры являют собой унылейший фейл, однако невообразимые толпы быдла, охотно ведущегося на яркую рекламу пердежа в камин, стабильно обеспечивают каждому говнокину солидную кассу. Вообще, в отличие от выпусков КК, где юморок позиционируется как нечто новое и интересное, на широких экранах уже идет открытое засирание мозгов зрителя, в прямом смысле вызывающее рвотные позывы, отчего даже те, кто относятся к КК лояльно, высказывают идеи о том, как лучше расправиться с бездарными идиотами.

    Во всяческих замкадовских мухосрансках появились местные филиалы, именуемые подобно «Comedy Club Ижевск style» и использующие официальную символику (белые буквы на красном фоне) с добавлением названия филиала. Не вызывает сомнения, что жителей Нерезиновска это не интересует, а замкадышам хоть какое-то благо цивилизации.

    Призывание нечестивого имени камеди-клаба часто используется в холиварах между поклонниками портативных приставок Nintendo DS и PlayStation Portable. Последняя, в отличие от NDS, довольно-таки удобна для просмотра видео (особенно короткометражного), и мариобои-холиварщики упоминанием сей говнопередачи намекают, что их оппоненты — гоповатое быдло, покупающее себе PSP исключительно ради просмотра свежих выпусков камедиклаба. Служит аналогом упоминаний жигуля, сэмок и ягуара. Пример применения:

    — Какие есть хорошие JRPG на PSP? — Новый выпуск камеди на зызу заебошил, уссыкаемся теперь с поцыками во дыворе!

    Появление камеди-клаба смогло отодвинуть на третий план уж совсем невыносимые петросяны и аншлаги, зато увеличило количество унылого говна собственного производства. Оно и понятно, как дерьмо говном не разбавляй, шоколадом не станет. Суть, правда, не изменилась.

    Алсо, в эфире Первого Канала в конце октября 2008 года прошла передача «Гордон Кихот», где известный в некоторых кругах Александр Гордон невозбранно троллил резидентов камеди. После нескольких попыток неудачного извлечения лулзов стало ясно, что абсолютно все наиболее активные члены дружной комедийной семьи — унылое говно с запахом типа силит-бенг и тупое, мракобесное быдло, не способное генерировать контент не о жопах, сиськах и веществах.

    Также появилась доставляющая пародия на них в «Большой разнице», а Мартиросян ходил на педерачу «Школу злословия», где легко заборол Толстую и её подругу в силу их непроходимой тупости.

    Ниже приведены некоторые бояны Камеди-клаба:

    • У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
    • Новый альбом Богдана Титомира вышел на CD-RW.
    • Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие группы.
    • Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг.
    • Гринпис считает, что убивать зверей только ради ценного меха негуманно. Поэтому они предлагают сдирать с них шкуру живьем и отпускать их на волю…
    • Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
    • За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.
    • Ну вот откуда у солиста группы Фактор-2 новые кроссовки? Они что, правда этим зарабатывают?
    • Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!
    • Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
    • Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
    • Совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не пробила доспех из кожи барана.
    • Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.
    • Суслик, сцуко, опасный (поиск в гугле).
    • Ярославская проститутка приехала в Москву, и случайно поступила в университет.

    Если вам от них становится очень весело, или еще хуже — вы начинаете гомерически хохотать, то у нас для вас очень плохие новости…

    Есть мнение, что некоторые шутки спизжены из этих ваших интернетов. Но быдлу, как водится, похуй.

    Камеди-клаб — это стильное, злободневное и крайне остроумное шоу для молодых интеллектуалов. Яркие пародии, едкие шутки на грани фола и ослепительная харизма участников не оставляет никаких сомнений — перед нами лучший комедийный телевизионный продукт на постсоветском пространстве.

    источник

    Фактрум выбрал три десятка столько же смешных, сколь и дерзких шуток от парней из Comedy Club.

    Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

    Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

    Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

    Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

    Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

    Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?!

    «— Не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

    Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют без пассажиров?

    В рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

    Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

    В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

    Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс — все изменится.

    Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

    Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.

    Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

    Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

    В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

    Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

    Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

    На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

    В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала».

    Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

    Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

    Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

    Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

    В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».

    Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3–4 года раньше.

    Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят:
    — Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров?
    Мужик не растерялся, отвечает:
    — А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите?
    — Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь?
    — Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик.
    — Давай.
    Он запускает карасей в воду. Рыбназдорщики ему говорят:
    — Ну, давай, хлопай!
    — Зачем?
    — Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали!
    — Какие осетры?

    Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
    — Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
    Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
    — Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
    Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
    — Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

    Собирается казак на войну, а молодая жена его остаётся дома ждать. Ну и он, чтобы она не гуляла тут без него, пояс верности ей надел. А ключ отдал своему верному товарищу. И наказал ему:
    — Храни этот ключ, никому не отдавай. А если уж убьют меня на войне, то пускай она снова замуж выйдет. И её новому мужу отдашь этот ключ в их первую брачную ночь.
    — Понял тебя, друг. Так и сделаю.

    Попрощались они и поскакал он на бой. Но не успел он доскакать до леса, как видит — его друг на лошади догоняет и кричит ему:
    — Стой! Подожди! Ты мне не тот ключ отдал!

    Когда-то я охотно верил в лучшее. Потом начал твёрдо надеяться на хорошее. Теперь с удовольствием готов мечтать о приемлемом.

    — Девушка, ну вот я когда кровь сдаю, я же не сам её выкачиваю из себя, это делает медсестра!
    — Мужчина, это банк спермы, тут всё немного по-другому.

    — Здравствуйте, это одесская больница № 4?
    — Да, здравствуйте.
    — А скажите, Яков Моисеевич из 8-й палаты жив ещё?
    — Нет ещё.

    — Ого, какая нора! Похоже на жилище хоббита! Эй, мистер Бэггинс, вы дома?!
    — Знаете, доктор, я пожалуй пойду к другому проктологу.

    На приёме у стоматолога:
    — Доктор, у меня жёлтые зубы. Что посоветуете?
    — К жёлтым зубам — синий галстук.

    Одесса, нудистский пляж. На пляж приходит Сёма Гольдман, раздевается до гола и, аккуратно сложив рядом одежду, ложится на песок. А во избежание ожогов, свою шляпу он положил на самое причинное место, чтобы там ничего не обгорело. Лежит он загорает, как вдруг мимо проходит обнажённая девушка. Она останавливается возле него и говорит:
    — Настоящий джентельмен всегда снимает шляпу в присутствии леди!
    А Сёма ей отвечает:
    — Милочка, уверяю вас, в присутствии настоящей леди, шляпа таки снимается сама!

    Советское время. Горбачёв даёт распоряжение, чтобы в Москву привезли Майкла Джексона. Его исполнители звонят в США, объясняют свою просьбу, а представители Майкла Джексона говорят:
    — Мы прекрасно знаем, как у вас там сейчас обстоят дела в стране. Понимаем, что столько долларов у вас нет, поэтому мы приедем и Майкл споёт у вас совершенно бесплатно, это будет благотворительный концерт в Лужниках. Но только одно условие: нам нужен будет микрофон, у которого есть эхо. Это очень важно для хорошего выступления.

    Ну и все советские инженеры по заданию Партии собрались, думали 5 лет, что-то изобретали. И в конце концов всё-таки придумали такой микрофон. И вот его финальное испытание в Лужниках. На сцене стоит микрофон, к нему подходит мужчина и говорит:
    — Раз!
    По всему стадиону разносится:
    — Раз, раз, раз…
    Вроде бы всё нормально, микрофон работает.

    Наконец настал тот знаменательный день концерта, весь стадион забит до отказа, народ сходит с ума, на сцену выходит Майкл Джексон, его встречают бурными овациями. Он берёт микрофон и начинает петь:
    — You are not alone…
    А по стадиону разносится эхом:
    — Раз, раз, раз…

    Ночь. Двое цыган — парень и девушка — сидят у костра. Рядом пасутся их лошади. Парень играет на гитаре. Потом он откладывает её в сторону и говорит:
    — Милая, Рова! Я хосю в эту прекрафную нофь фказать тебе осень вазные флова: я хосю, фтобы этой носью, когда фветит это прекрафная луна, насы два сердца соединилифь воедино! Фтобы мы ф тобой фтали одним целым! Я хосю, фтобы ты фтала моей фупругой! И это кольсо — для фебя! Я его выковал фам, из систого волота!
    — А почему ты шепелявишь? И где ты взял золото для кольца? — Спрашивает девушка.
    — Пуфкай это офтанется нафей тайной!

    Муж приходит домой пораньше с работы, а там жена почему-то голая в постели лежит. Он её спрашивает:
    — Ты чего это, Марусь?
    — Ой, Вась, сердце что-то прихватило! — Говорит жена, меняя тему. — Срочно беги в аптеку за Валидолом!
    Мужик перепугался, говорит:
    — А чего, дома нет у нас Валидола чтоли?
    — Нету! Быстрее беги, совсем плохо мне что-то!
    — Понял, бегу!
    Побежал в прихожую и стал судорожно обуваться, как вдруг к нему подошёл его маленький сын и говорит:
    — Пап, а там в шкафу дядя Боря прячется!
    — Да ты что? — Удивлённо говорит мужик и идёт к шкафу.
    Открывает и видит, что там их сосед голый сидит. Он говорит ему:
    — Ну, Боря, ты и козёл! У меня тут жена при смерти, а ты с ребёнком в прятки играешь?!

    Одна крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. На собеседование приходит немец и говорит:
    — Я хочу зарплату в 3000 евро.
    Его спрашивают:
    — Почему именно такая сумма?
    — Ну, одну тысячу — мне, одну — жене и ещё одну — на страховку.
    Ему говорят:
    — Всё понятно, спасибо, мы с вами свяжемся.

    Следующим заходит американец:
    — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро.
    — Почему пять?
    — Ну, две тысячи — мне, две — жене и ещё тысячу — на страховку.
    — Хорошо, спасибо. Если что, мы вам позвоним. Следующий!

    Заходит русский, его спрашивают:
    — Сколько вы бы хотели получать за полёты?
    Русский отвечает:
    — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Полёты — это не моё. Но хочу получать 9000 евро.
    В приёмной комиссии удивлённо переглянулись между собой и говорят:
    — Подождите, вы наверное ошиблись? Мы здесь ищем пилота. Нам нужно, чтобы вы летали, понимаете?
    — Да, понимаю, — говорит русский, — Но вот у меня такие условия: 9000 евро.
    — Но откуда такая сумма?
    — Ну, три тысячи — мне, три тысячи — вам…
    — Подождите, а летать-то кто будет?
    — Так ведь немец уже за трёшку согласился!

    В одном НИИ русские учёные изобрели машину времени, которая позволяла путешествовать не более, чем на 200 лет и только в прошлое. Стали думать, куда бы отправится и в итоге решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. Отправились в то время, в Петербург. Накануне дуэли пришли к нему и стали отговаривать:
    — Александр Сергеевич, не надо стреляться! Дантес — прекрасный стрелок, а вы лишь раните его. Не делайте этого! Вас будет не хватать русскому народу! В конце концов деритесь с ним на кулаках! Выбейте из него всю душу, но только не стреляйтесь, умоляем вас!

    Пришлось хоронить Пушкина в закрытом гробу.

    Сидят как-то за одним столом в баре Черчилль, Рузвельт и Сталин. Сидят, выпивают и зашёл у них разговор о том, кто из них наиболее влиятельный политик и умелый дипломат. Решили они провести небольшой эксперимент на эту тему: кто из них заставит кошку съесть горчицу, тот и будет считаться победителем в этом споре. Тут же им принесли кошку и банку горчицы.

    Первым предпринял попытку Рузвельт. Он начал объяснять кошке, что горчица полезна для здоровья и что надо потерпеть всего лишь один раз, но кошка не стала его слушать и даже не посмотрела в сторону банки.

    Вторым был Черчилль. Он говорил кошке о том, что если она попробует горчицу, то её ждёт вкусное поощрение. Но кошка опять никак не среагировала на это, и не притронулась к горчице.

    Настала очередь Сталина. Он сказал:
    — Принесите ведро горчицы.
    — Что, и всё ведро съест? — Удивились все.
    — Да. — Спокойно ответил он.
    Ему принесли ведро с горчицей. Он взял эту кошку за шкирку и кинул её в ведро. Кошка пулей выпрыгнула оттуда и, разумеется, вся измазавшись, начала интенсивно себя вылизывать. А Сталин сказал:
    — Вот так ещё раза три и ведро будет полностью чистым!

    Переписка в интернете:
    — Я тебе розу отправил.
    — Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

    — Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
    — Вот потому, доченька, и боюсь…

    — Чего грустишь, приятель?
    — Да с тёщей проблемы.
    — Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
    — Что, тоже забеременела?

    Похититель:
    — Я не понял, а где скотч, которым я заклеил тебе рот?
    Я:
    — Ну, я постоянно ем, когда нервничаю…

    — Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
    — А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь у козлов годами.

    источник